Faut-il constamment discuter de la relation ?

Aujourd’hui, la parole est devenue reine, bien avant le regard ou le geste… Mais doit-on vraiment parler de la relation sans arrêt, la disséquer et tout se dire pour bien s’entendre ? Pas sûr… Le couple a aussi besoin de silence.

Jusqu’à une époque pas si lointaine, le couple se souciait peu de mettre sur la table ses problèmes. Les non-dits s’accumulaient, la rancoeur s’installait, donnant naissance à une incompréhension totale, voire à une violence insidieuse et constante. Les thérapeutes de couple d’abord, les magazines féminins ensuite, se sont unis pour délivrer un message unanime : le couple doit se parler. Mais se parler pour dire quoi ? « Assieds-toi, il faut qu’on parle… » Si ce mot d’ordre finit par ne résonner qu’en écho d’une infinie plainte, n’est-ce pas parce que ces échanges ne sont souvent destinés qu’à demander des comptes à l’autre ou à formuler des reproches ? « La discussion dans le couple se résume fréquemment à un brouhaha de récriminations, qui masquent plus les frustrations qu’elles ne les lèvent, constate la psychanalyste Sophie Cadalen, auteure notamment d’Inventer son couple, préserver le désir au quotidien(Eyrolles, 2006). Parce que dans ce flot de paroles, il est rarement question de chacun en tant que sujet singulier. Au lieu de s’avancer vers son partenaire avec une parole sur soi, avec ses doutes, on entame une partie de ping-pong où l’un et l’autre restent plus sur la défensive que dans la compréhension du problème. Résultat : aucune parole nouvelle n’émerge, chacun en sort conforté dans ses certitudes, d’où, bien souvent, le sentiment que discuter ne sert finalement à rien. »

Tout savoir, tout maîtriser ?

Coincés dans cette injonction de tout se dire, nous confondons parfois exigence de se parler avec souci d’honnêteté. Cette dissection permanente est une tentative de tout comprendre de l’autre, donc de le maîtriser. Mais chacun a des angoisses inintelligibles, peu communicables avec des mots, et qu’il vaut mieux garder pour soi. Après trois ans de vie commune, Hélène est tombée de haut le jour où son compagnon lui a avoué qu’il avait des difficultés à se sentir amoureux, ayant subi la tyrannie d’une mère castratrice. Avec le recul, elle se serait bien passée de cette explication qu’elle avait provoquée.

La sexologue et thérapeute de couple Ghislaine Paris, auteure de Faire l’amour pour éviter la guerre dans le couple (Albin Michel, 2010) voit tous les jours des patients confrontés à ce dilemme : « L’amour échappe à un schéma rationnel, il n’y a pas de réponse claire et tranchée, les sentiments sont fluctuants, les mots ne recouvrent jamais totalement l’émotion en jeu, d’où un grand nombre de malentendus. Pour moi, le couple communique plus avec le regard, la gestuelle, l’intonation, l’odeur. Voilà ce qui nous place en empathie avec ce que ressent vraiment l’autre. » « Dans le “il faut parler”, j’entends le côté besogneux de la communication, comme s’il s’agissait d’un devoir du couple, souligne Sophie Cadalen. Mais de nombreuses situations s’éclaircissent d’elles-mêmes, sans faire forcément l’objet d’un débat. »